🔮 Horoscope Octobre 2025

Votre horoscope octobre 2025 en Haute-Froiditude

• 100% garanti
• Sans influence planétaire
• Ni remboursement possible

Chaque mois, l’Ouest Républicain scrute les astres, les nuages et les raclettes pour vous livrer un horoscope sans concession, enraciné dans le Haut-Doubs.

Sans plus attendre, voilà ce que vous réserve votre horoscope octobre 2025 ce mois-ci :

Que vous soyez Bélier, Vierge ou Poissons, votre horoscope contient des vérités cosmiques insoupçonnées. À lire avec foi, humour, ou une lampée de Pontarlier.

♈ Bélier

Vous confondez Mercure rétrograde avec le rétro de votre Kangoo. Résultat : un lampadaire et deux témoins lumineux qui clignotent depuis. Ce n’est pas une métaphore. Ne sortez pas sans lunettes et GPS.

♈ Taureau

On vous confie la gestion du barbecue familial. Vous y voyez une métaphore cosmique du pouvoir. Détrompez-vous : vous allez juste brûler les chipos et relancer la guerre de succession. Surtout ne servez pas la marinade de votre cousin.

♈ Gémeaux

Votre double personnalité ressort violemment au moment de choisir une glace à la fête du village. Vanille ou pistache ? Vous hurlez « MAIS POURQUOI JE DOIS TOUJOURS CHOISIR ?! » avant de fondre en larmes sur une chaise en plastique. Fuyez les marchés nocturnes. Et les gens.

♈ Cancer

Vous tentez de construire un four solaire avec une couverture de survie et une vieille parabole. Expérience intéressante, mais vous terminez à l’ombre, littéralement. Votre karma sent le plastique fondu. Reposez-vous.

♈ Lion

Vous exigez qu’on vous célèbre pour avoir traversé le supermarché sans liste. Vos proches applaudissent par politesse. Ce triomphe dérisoire cache un besoin urgent de vacances. Ou d’un panier bio. Ou les deux.

♈ Vierge

Vous avez étiqueté tous les bocaux de votre cave, y compris l’air ambiant. C’est louable, mais personne ne vous suivra dans ce délire de classement énergétique de confitures. Sortez un peu. Même Gisèle vous trouve inquiétant.

♈ Balance

Vos décisions se prennent à pile ou face, mais vous contestez les résultats à chaque fois. Ce mois-ci, Saturne vous invite à arrêter de tricher avec vous-même. Conseil OR : arrêtez de poser des questions si la réponse vous dérange.

♈ Scorpion

Votre magnétisme est tel qu’un banc de poissons vous suit en paddle. Ce don pourrait être utile, mais vous l’utilisez pour intimider des campeurs. Jupiter vous regarde avec un air désolé. Reformulez votre charisme.

♈ Sagittaire

Vous dégainez votre arc verbal dès qu’un voisin parle de météo. Ce mois-ci, évitez les barbecues, les gens positifs, et surtout les débats sur les orages secs. Uranus vous conseille de lire un dictionnaire avant de parler.

♈ Capricorne

Vous essayez de bâtir une cabane en palettes avec une rigueur digne de l’armée suisse. Mais les planètes préfèrent les structures bancales. La perfection tue l’élan. Lâchez la scie, attrapez une bière.

♈ Verseau

Vous avez des visions sous influence de sirop de sapin. Neptune trouve ça fascinant. Vos amis, moins. Essayez d’expliquer vos projets en une phrase, sans mentionner « vortex », « énergétique » ou « limace astrale ».

♈ Poissons

Vous disparaissez à la moindre contrariété. Ce mois-ci, les astres vous localisent dans un rayon frais, entre le comté et le skyr. Restez-y, c’est paisible. Sauf le samedi matin. Là, c’est la guerre.

L’avis de Gisèle

Gisèle recommande de lire ces lignes un verre de Pontarlier à la main. Elle prétend que cela améliore l’alignement astral. Scientifiquement discutable, mais festif.

Et le vôtre ?

Plutôt signe D’air ou signe de feu ? Votre horoscope octobre 2025 vous fait rêver ou vous terrorise ?

Dites-nous tout, nous partagerons les prophéties réalisées les plus improbables. Pour tout le moins, Gisèle s’y engage, et elle n’a qu’une parole. Contactez-nous ou écrivez directement sur Messenger.